yunshuzy的blog

这个社会是个矛盾交错激荡的社会,对于社会中出现的各种各样的新问题新情况,人们常常会感叹一个新词,那就是信仰缺失.这个词似乎被用来解释社会上所有出现的怪问题了吧.

不敢说自己一定完全缺失信仰,因为从小到大,我的历史/政治还是很好的,一直到现在,有关党史党建党的理论的各种考试和答题,我还算挺在行的一个.说实话,现在搞搞党支部的会,我听大家的发言,真有点惨不忍睹,跟挤牙膏和要他的命似的,没有自己的思考和见解,没有自己的立场和原则,大家都跟"好好先生"和"不管小姐"似的,三缄其口,亦或人云亦云,最糟糕的还有压根就是应付或奉承式的发言.

所以,每到这个时候,我就能感觉到原来我还是有点思想的.

可为什么自己也说自己部分信仰缺失呢?<郁闷>一书说的好,人为啥会郁闷啊?人的心理总在一种动态的和努力的平衡之中,平衡地不好,那就郁闷了呗.所以,人活在这个世界上,总是企图说服和完美自己,碰到让自己头痛的说不清道不明原因和理由的现象,就迷惑了呗,不能完全分辨什么是对的和错的,也就是缺少了一种明辩是非的原则,自己不能说服自己,那就是一种局部性的信仰缺失啊.

我最茫然的时候,就对基督教产生了一种莫名的好奇.那段时间,为了我妈妈的心理问题,我时常劝她去邱家湾教堂,我甚至想陪她一起去,这样我也可以得到一些教诲.我总觉得,一个教义的存在,而且如此之普及和为众人所接受,总有它可取的一面吧.如若它能帮我找到人生的意义/真谛/心理平衡和解脱的渠道,真是善莫大焉.

可是,不爽的是,我去了两次,教堂的人都说松江话,因为受众多是松江的老大爷和老大娘们,不说松江话他们是听不懂的.而对于我而言,说松江话,尤其是松江土话,却是无论如何我也听不懂的,更别说给我妈妈翻译.

但是那里面的教父,会说普通话,却和我妈妈认识并成了朋友,经常处在一个备咨询的身份.其实他也很年轻,却很有悲天悯人和不厌其烦的优良品格,经常乐于在课外给予我妈妈开导和劝解和释疑,无偿的,而且是耐心的,且不管他说的能否对我妈妈确实有作用,但起码人家每次看到我们去,都未曾露出一丝不悦,却是极其伟大的.

不过让我接受一个上帝的存在,却是有阻碍的,那来自于我曾受到的教育和时代背景.举个极端的例子来说,我甚至对教父他本人的生活方式非常好奇和充满质疑,我奇怪他父母生他养他,为什么他可以完全抛弃一切来出家??不孝啊,父母在,不远游啊.我奇怪象他这样年轻,却不谈朋友不结婚没有家庭,而完全相信一个所谓上帝的存在和去做上帝的仆人,为什么??没有社会责任感啊.也许上帝确实能对人的成长有所裨益,但却还不至于要俘虏人的心灵和束缚人的肉体吧??这肯定不是基督的教义所在啊.

第一次和他交谈,我就问了一个很莽撞的问题,我问他"你真的相信有上帝存在啊??如果上帝真的无所不能而又悲天悯人,为啥我们今天还生活在这样的社会啊??"

我记得他没有正面回答,他说的一切,我又似乎听懂了一些又似乎压根就不知所云.

反正我认为,那些理论没办法说服我的.

后来,一个朋友,不知怎的,也是信基督的.他劝我去上海的教堂听听弥撒,说是很神圣的感觉;还推荐我上了一个网站,是宣扬基督的,如何理解圣经,如何背诵圣经,如何听专家教父们讲课,之类的,极其热心.也许在他眼里,我也是暂时迷途的一只羔羊吧.

我也努力着这样去做了,却觉得自己还是无法去接受也无法被说服.关于一个人的不幸,教父们说的是"要看到这个世界上有很多人比你不幸得多,他们也很努力地生活,因此你要珍惜生活,珍惜现在".

可是,我觉得这不是我想得到的解释,如果我想得到这样的解释,在别处我一样可以得到,例如书本,和他人聊天,做善事等等.但是,我想知道的是,基督凭借着什么打动了这许多人们,而且根据我早年出国的观察,还是一些并不愚蠢和盲从的人们啊.

而且知道了别人的不幸,确实一个人可以得到安慰,但却并不能减轻或消除现实中自己身上存在的不幸啊.那是现实啊.而别人的不幸,那么遥远,与我有什么切肤的干系啊??

因此,我还是只能用我自己的办法和理论来说服自己.比如,对于"人为什么要活着啊?活着这样受罪".

我的答案是"如果我现在就不活了,我不是起码比普通的人要少领几十年的工资?该给我的干我自己的事情的时间,不是比别人要少了几十年时间?那我也太吃亏了.本来我遭到不幸,就比别人吃亏,可不能火上浇油啊.而且一个人既然来到这个世界,总得对别人负责啊,要撤退也不是这么容易的啊,因为这不是哪一个单独的个人的事情啊" .

这就是我个人的卑微的信仰.